Endorphin

我想我该沉下心，从最基本的事做起，一点一点，试图来捋清一切。

关着灯躺在一个人身边，听ta放松地说着什么对我来说是很奢侈的享受。这个时候我总是觉得，同样的一句话变得更打动人心。

最近睡了好多人，有震耳欲聋的鼾声，不停的变着各种节奏的，有不停的谈话，有安静的温暖的迷糊。最神奇的事是鼎爷来我家睡了，鼎爷还抽了我给的烟。我为了成人之美把一对人放到一张床上自己到厅里拼沙发睡。虽然没成全出什么事，但是好神奇。。。鼎爷第一次喝多了。

最美好的还是和D，我说了你的呼吸不对，然后指点了一下如何呼吸他就睡着了，而且我也随之睡着了。然后一直安静地睡到早上，我甚至怀疑旁边没人，回头看了一眼才发现他宽大的肩膀。

基本上来说我睡觉是很安静的。如果不是发烧鼻子堵了我不会发出任何声音比如打鼾，磨牙，梦呓。可惜一直和我睡觉的人都很吵，我真的很想教教大家如何呼吸，不要再发出那种哨子漏音的声音。我的呼吸也比一般人的呼吸慢1.5-2倍，也许遗传爸爸巨大的肺活量。睡眠作为我人生中第一重要的事，我希望以后旁边睡的人是个安静的sleeper。

烧起来了，终于。

各位不要来打搅mint一段时间，我真的需要休息。

我要推掉一切，只是给自己几天时间休息。

哦好耶。可以放，不过为了不影响首页，需要听的请单独点进来~~~

10月29日

我很开心。除了刚才去澡堂一进门莫名其妙被一个3，4岁的小男孩劈里啪啦的扁了一顿。除了karry消失了近一个月。

今天考完了两科。考完第二科的时候我最爱的Vera请我们吃了strawberry jam cookie和chocolate cake.而且在我问她是什么口味的时候，她看着我说“you said you want strawberry and chocolate flavor so i just made them.”Let me be yours.

收到kaka的email，ps了8张以前的照片，都是开心的时光，很感谢。能收集到我这么多不同时期开心的照片真的很不容易，恐怕我自己都没有。居然有我中学的呆照，在逸仙湖中间的亭子里，我捧着一个生日蛋糕。是高一那年。innocent的时候。

和家里吵了一架，然后收到妈妈的短信“其实我们不该乱说话还把你当小孩”，看了很窝心。你们知道，我有多怕你们还把我当小孩，还不知道我能担起很多事，忍受很多痛。一向报喜不报忧，或许不是好事，应该让你们知道，我经历这样那样不好的事，还是可以活得很好，什么事都没有。可惜，我还是说不出口，不忍心让你们有一点点的担忧。

有时候relationship对我来说真的很容易，只有在我们彼此都爱彼此都对对方好也愿意接受对方对自己好的时候才成立，除此外，都是不对的。

啊，just now karry appeared. so write on next time~~

shit,又失眠到7点。可能昨晚和E酱在南锣鼓巷热红酒喝得开心了，看着一bitch变成这样，silly but so lovely。脸上泛着少女的羞涩的红光，告诉我世界真奇妙。

北京瞬间降温到了4°C，树都被风吹倒了，经贸大外面的柳树折枝变得像水帘洞一样。还好刚买了新外套，纵使里面一件短袖也可以应对这个大风的天气。要多给自己买东西了，自己让自己温暖起来，并不难。

如果你指望一个人帮你做事，你必须对Ta很好，保证Ta的生活正常，健康状况良好，给Ta足够的休息。

尤其是还要帮你做所有的事的时候。

嗯，我会好好照顾自己了。不能每天主食是咖啡甜品是药丸，不能只睡3小时了。

不然这样的自己是靠不住的！！

作为一个地理盲，关于新加坡，在我去之前，我对它的了解甚少。

我只知道有斧标驱风油，有星洲炒米。还有，那是悦然上学的地方。

我想知道，被赤道划破脸的城市是怎样的，买到那双绣花红鞋的乌节路又是怎样的。

一个人的旅行，去一个陌生的国度，见一群陌生的人，should it be fun, or not?

 

上完周五早上的课，TGIF（thanks god it’s Friday）,和路姐逛了一下午的街，买了衣服，裤子，咖色的隐形眼睛，终于换了我那破损已久的卡包，我们坐了好几站又走了好远去找一家垂涎已久的柳州螺丝粉店。居然被我们找到了！！一进门那个香啊～不不，应该是酸笋的臭啊，不过真的太感动了，在北京还没吃过这样正宗的味道。价格比广西翻了５倍，不过还是很满足。我们点了中辣，辣得我都晕了，晕得来又很爽，爽得来又很痛苦，痛苦得来又很激动。反正鼻涕眼泪的把肚子填个满满的。

我草稿箱里有一篇总结我最爱吃的东西的文章，不过一直担心不准确就没有发。不过排第一的正是桂林米粉。螺丝粉和这个是同属一类。总之，就是吃到最爱吃的东西，而且是费了一番力气，这个周末都跟着幸福起来。

走的时候把吃不完的酸笋打包带走，虽然只装了一小袋，还放进我干净又香香的包里，不过，不能浪费啊！！

西元2009年09月09日。

据说这是一个吉利的日子。我们一起去钱柜。

宿舍姐几个聚在一起玩的机会并不多，这次只有4个人。3年来真正6个人的聚会次数屈指可数。我甚至不知道毕业前还能有几次聚会。

通宵唱了一宿，从钱柜出来天朦朦亮，下着濛濛雨，天上地下一片灰蒙蒙。

出租车上我两边向着各异方向睡去的孩子，前面座位小路耷撘着的头，前面的车的司机从车窗弹出红色的火星，雨刷一下一下地挂下刚找到新归宿的雨滴。

我异常清醒。

我无法评论我现在的生活是什么状态。我只知道每天都活得没有记忆。甚至连过得不好都说不上。

我开学前最怕的状态——我上一年的状态果然又回来了。极度的虚空感。

于是我想方设法取悦自己，我满足于每天中午起床后的深呼吸，满足于半夜开着床头灯或看书或发呆。我把满足点调到最最细微的生活细节。我甚至觉得我每天最最开心的时间是半夜，有那么长一段时间，平静地躺着，没有杂念，没有焦躁，没有食欲，没有倦意。我可以做我喜欢的事，然后等待睡意来袭。白天我每一分钟都不知道该怎么消耗，怎么kill掉我清醒的时间。

我想如果为了别人活着是很充实的一件事。可惜。

天色渐行渐亮。我回想着我们唱K的歌。信的《挑衅》依旧好听，一开始的冰冷的钢琴声依旧能划碎一些东西。无数个夜晚单曲循环着它，也是我们宿舍里所有蝎子唯一一首能欣赏到一起的歌。当初我给Evan听暗示的重点是那句“我怕醒来会爱你爱不停”，而他却只听懂了“不要挑衅我冰冷的爱情”。我试着点了以前和Evan在一起时的歌，再听仿佛遥远的感觉依旧在，只是我忘记了，忘记一切是怎么发生又是怎么结束的。只知道这些歌每首都能让我陷入纠结。现在坐在电脑前又听着你送我那一个文件夹的歌，还是忍不住酸一下鼻子。可是又怎样呢，我已经不想很久了。见面时大家已经能释然地把目光自然地相交再移开了。

Oscar还是发现了，还是算轻微地抱怨了一下吧。我觉得慌，问题在哪我比谁都清楚。我是有缺陷的人，不懂去爱。我熟悉每一个交往的技巧，可是我不能从中得到一点好处。有些事不该拿出来想。不开心的事选择逃避然后淡忘，我一贯的风格。

和鼎吃饭，和弟吃饭，去游泳，去画素描，这些我都觉得好幸福。我也只能依靠这种事来飱自己。

我想我还是把这一切归咎成别人的原因好了。是你们都不够好。是你们无法驾驭我。是你们不认真用大脑去了解我。

我曾经无数次地和自己说，当我遇到对的人，我一定好好对Ta，一定不伤害Ta，一定一改我以往的所有性格缺陷。

可是，“Ta”，会珍惜么。